Нэ,вот целая книгЭ!Если с Матом - мэня не бить!
Танька Гроттер
Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
-Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова!
-Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?

Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"

Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуси...

Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей")

Ванька - Баб-Ягуну:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

На уроке Шурасик задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос...

Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

Идут Баб-Ягун и Ванька по лесу, разговаривают. Вдруг на Баб-Ягуна птичка какнула. Баб-Ягун говорит Ваньке:
- Дай бумажку подтереть.
Ваня ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Шурасик стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Верка.
Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

-Ягге, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Ваня! И часто это с тобой случается? - Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

Идет Таня Гроттер по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Таня приходит домой и громко плачeт:
- Тётя Нинель, когда вы мне новые бaшмаки купите?
Тётя ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!

Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах.
- Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Идет Таня, следом за ней Ванька и Баб-Ягун. Один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Таня: - Вау, комплимент!
Баб-Ягун: - Особенно пpавая...

Баб-Ягун обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу!

Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

Ванька: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Таня: - Да что ты, там же всего три лягушки...
Ванька: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Разговор Тани и Гробыни:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

- Академик, я Гробыню того...
- Ну так женись на ней!
- Да не... я ее того, Капут Тынетутом придавил.

Таня играет на контрабасе , входит Гробыня:
Г: Клёвый мьюзик!
Т: Тебе нравится как я играю?
Г: Не-а Зализина на змею наступила!

Недавно Баб-Ягун побывал в гостях у Тани. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут лопухоиды.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Ванька.
- Её тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

На пляже Тибидохса: - Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Жикин хвастается Гробыне:
-А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал!
-Та че ты врешь-то!
-Я - нет. А вот дед врал!

Гуня Гломов дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!"

Квартира Генки Бульона.
Мама готовит на кухне, папa на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает в комнату:
- Негодник!! Ты что тут делаешь?!
- Играю...
- Во что?!
- Я играю в "Где ключи от машины!!

Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит:
- Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников.

- Вот наш Гуня в первый класс пошёл. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьёт, не курит, девочек домой не водит! Не то, что три года назад.

Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца:
- Во принёс.
Отец сквозь сон:
- Принёс, говоришь.
- Принёс.
- Открывай.
- Открыл.
- Наливай.

Разговаривают Ванька и Баб-Ягун:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да Танька каждый вечер туда еду носит.

Таня подходит к Ваньке и говорит, поглаживая живот:
- Ванька, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
- Замечательно! И кто же будет мамой?
Пипа говорит маме:
- Мам, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, доченька!

Доцент Горгонова:
- Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Cкажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала?

Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю. Мы до одиннадцати ещё не проходили.

Главный вопрос дня:
«Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?»
Главный ответ дня:
«Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!»

- У Валялкина одна мысль!
- Как одна? А закусить?

На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Гробыни с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…»
Идут Гуня Гломов и Юра Идиотсюдав по коридору, им на встречу Жора Жыкин. Гуня Юре:
- Давай Жикина побьём?
- А за что?!
- Да, просто так!
- А если он нас?
- А нас-то за что?!

Соловей Разбойник команде по драконоболу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Склепова, ты чего так уставилось на меня?

Таня заходит к Ваньке в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

Ванька ловит рыбу. Поймал Царевну-лягушку. Она взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня, Ванечка, исполню твоё любое желание!
Валялкин говорит:
- Жаба, хочу, чтоб у меня всё было!!!
- Ваня, у тебя всё было…

ВоврчкЭ
Вовочка

# В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!
# Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".
# Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются... Вовочка спрашивает у отца: -Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу оттрахаяют!
# У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. M: Mаpь Иванна ! Что это ? . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось. Вовочка смотpел, смотpел и говоpит : - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах, но помоемy тебе яйца отоpвали ).
# Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
# Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
# На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом серьдце. - Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница. - Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
# В школу приехал проверяющий. Решил посетить урок французского языка. Зашел в класс, увидел свободное место за последней партой. Там и сел рядом с Вовочкой. Училка, молодая, неопытная, трясется вся от волнения. - Дети! Я сейчас напишу на доске предложение, а вы мне его переведете. Написала. В конце ставит точку, от волнения сломала мел. Нагнулась и подняла его. Училка молодая, красивая, юбочка коротенькая. В общем все увидели гораздо больше, чем следовало. - Ну, кто мне переведет предложение? Дети притихли. Стесняются проверяющего. Один Вовочка тянет руку и подпрыгивает, - так хочет отвечать. Но училка уже знает, что Вовочку лучше не спрашивать, ляпнет такое… Никто больше руку не поднимает. - Ну давай, Вовочка, отвечай! Вовочка с радостной улыбкой на лице, выпалил: - С такой жопой тебе не в школе работать надо! - Вон из класса! Без родителей в школу не приходить! Вовочка, собирая в портфель книжки, со злостью прошипел проверяющему: - Ты, старый козёл, если по-французски не понимаешь, то хоть не подсказывай.
# В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать, подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом, подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вовочка: - Марьи ванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"! - Вовочка!!! вон из класса! - Марьиванна! это ХЕМЕНГУЭЙ, НО ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ.

Про Красную Шапку

# Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что больше не будешь?

...

#  Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово - Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б#я буду, пацаны - поле перепутал.
# Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
# "А с поцелуями мы торопиться не будем", - сказал Иван-царевич, слезая со спящей красавицы.

ТОЖЕ ПРО КВ

Огнезвёзд мирно спал у себя в пещере, изредка похрапывая. Тут кто-то стал подло трясти его за шею:
- Огнезвёздик, миленький мой! Вставай!
Очередной раз оглушающее храпнув, Огнезвёст всё-таки решил поднять свою объёмную тушу. Песчаная буря продолжала его трести как холодец:
- А ну вставай!!!! Поднимай свою задницу, предводитель хренов!!!
- Чё тебе надо?
- У нас же после свадьбы не было медового месяца! А ты, козёл, обещал!!!
- Ладно, как только этот шляющийся Крутобок вернётся, мы быстренько уедем в Таиланд. Согласна?
- А можно в Египет? - Песчаная Буря сразу смягчилась и состроила глазки, как у кота из "Шрека".
- Да, да можно... - сонно пробормотал Огнезвёзд.
Тут в пещеру влетают Белка и Листвичка.
- Папаша, пожалуйста!!!
- Что ещё такое? Снова с Ежевикой на дискотеку просишся?
- Да ты чё!? Мы же с ним поссорились!!! Ну дай мне, пожалуйста, деньги! Там, у Сумрачного племени, такая большая распродажа шуб! Со скидками!
Огнезвёзд вздыхает и достает тысячу из кошелька:
- На, довольна?
- Э-э-э... А можно ещё одну?
- НЕТ!!! Обойдешься!!! - закричал злой и сонный Огнезвёзд.
Белка решила побыстрей ретироваться.
- А ты что хотела? - вежливо спросил Листвичку Огнезвёзд.
- Я? Уже нечего... - испуганно звякнула Листвичка и умчалась вслед за Белкой.
"Ох уж эта семья!" - подумал Огнезвёзд и впервые позавидовал Крутобоку...

Ежевика устало плёлся к границе Речного племени. "Вот, блин, этот Огнежоп, гоняет несчастных воинов! Я уже про оруженосцев молчу! Сам, блин, пошёл бы, проведал своё любимое племя Ветра... А, забыл - ведь Однозвёзд отшил его... Ну и ладно - прошёл бы, проведал границы Речного и Сумеречного племени...". Но Ежевика сразу призаткнулся, вспомнив, что Огнезвёзд служил в Авганестане...
Пройдя совсем немного, Ежевика остановился - возле реки на территории Речного племени стоял и закуривал Коршун. Ежевика захотел подойти к нему, но ему надо было найти какой-нибудь предлог.
- Привет, браток! Дашь закурить? - выскочил из кустов Ежевика.
Коршун слегка офигел, но не подал виду.
- Ты чё? Чёкнулся? Ваще-то ты на моей территории. Ну да ладно, братку можно, - зевнул Коршун и протянул зажигалку, - Закурить, говоришь? Да бери.
- Пасибо, Корш, - поблагодарил Ежевика и вытащил сигару.
- Стоп, ты же не куришь!!!
- Да... Блин, Белка долбанная, довела, - сплюнул Ежевика, - а как у тебя дела? Охмурил Неведимку?
- Нет, пока что.
- А что так?
- Да она вообще за нашей Пятнистой звезденью всё время бегает. Меня аж тошнит. Ежев, слушай, у меня там под кустом заначка... Хочешь?
- Ага - кивнул Ежевика и мечтательно поплёлся через реку за Коршуном.
Ежевика "Весело" скакал по лагерю и пугал своим поддатым видом котят. Те мигом с прятались в яслях, и тут же оттуда послышались страшные проклятия Златошейки и Медуницы.
Ежевика в похмелье ввалился в пещеру воинов и уснул глубоким сном...

Грусная-грусная Белка зашла в пещеру воинов и упала на мох. "Эх... Как жалко, что на распродажу не успела, а в клубе фейс-контроль не прошла.."
Но тут Белка перевернулась на другой бок, и вся грусть её пропала. Рядом лежал пьяненький-пьяненьк­ий Ежевика.
- Ежёв, чё с тобой? - расхохоталась Белка.
- С..Сехо техе? - пробурчал ответ.
- Спрашиваю, что с тобой?
- Хезнаю.. Сифот полит. Моше, вотька нехачестфенная?
- Может быть, - кивнула угорающая Белка, - пойду спрошу Листвичку.
И ушла она к целительнице.
- Листвичка! - крикнула Белка - там Ежёв пьяный в пещере валяется!
Из пещеры вышла Листвичка с травами во рту.
- А вы уже с им помирились? Где он, кстати? - спросила она.
- Там! - Белка указала не пещеру воинов.
- Съешь, съешь её. Молодец! Теперь можешь поспать, - ласково сказала Листвичка Ежевике - Белка, присмотри за ним, а я пойду.
Белка кивнула и уставилась на бывшего бойфренда.
Ежевика взглянул на неё томными глазами и сказав "Вах, какие ножки!", уснул. Белка порозовела и вышла из пещеры...

Песчаная буря брела по лагерю и встретила Огнезвёзда.
- Куды топаем? - весело выпалила она.
- На просвящение, - буркнул в ответ Огезвёзд, - а чё такие радостные?
- Да так...
Огнезвёзд покосился на Бурю и пошёл на главную поляну:
- Коты и кошки, короче все, которые могут ходить в туале.. Э-э-э.. Которые умеют охотится, а ну живо собраться на поляне!!!
Из пещер сразу повыпрыгивали коты и кошки. Видно, сразу учуюяли, что у Огнезвёзда плохое настроение..
Ближе всех стояла королева Медуница со своими котятами. А к ней приставала Листвичка.
- Какие у тебя красивые котятки!
- Ага, четыре сыночка и лапочка-дочка. Подлизываемся? Думаешь, я не знаю, кто к моему Бурому липнет?
- Эй! Ты чего? Это всё Белолапка!!!
Огнезвёзд громко прокашлялся, призывая своё племечко к тишине.
- Так, народ! Сегодня мы посвятим Листвичку в целительницу, так как наша бедная Пепелица отбросила копыта при схватке с барсуками.
Подождав, пока племя перестанет плакать и сморкаться, Огнезвёзд продолжил:
- Звёздные предки, взгляните на эту ... в общем ученицу целительницы. Сегодня настал конец её беззаботным дням котёнка, теперь она - целительница! И пипец тебе пришёл, поскольку у нас уже за неделю сто-о-о-олько больных набралось!!! Теперь тебе ещё и молоко будут бесплатно давать - за вредность и как в уплату.
Листвичка смущённо склонила голову.
- Молоко? Класс!!! Я тоже хочу быть целителем!!! - закричал Берёзовик.
Тут же послышались возгласы воинов:
- Нечестно!!!
- Мы тоже молока хотим!!!
- Барзёшь!!!
Тут добренький Огнезвёзд взорвался:
- А НУ ВСЕ ЗАТКНУЛИСЬ!!!!!!! - Заревел он. Тут же на поляне советов было так тихо, что и мышку можно было услышать, - Итак, молоко будет бесплатно выдаваться ТОЛЬКО целителям!!! Причём, вы все будете скидываться на это молоко!!! А, чуть не забыл - Листвичка, теперь твоё имя - Листвица или Листва.
"Потому что ты своим вечно лохматым видом напоминаешь листву" - подумал предводитель.
Поляна задымилась от поздравлений к Листве и негодований по поводу молока.
Огнезвёзд покашлился снова.
- Ещё у нас в племени появились котята от Медуницы. Теперь их будут звать Говнодавушек, Крутожопик, Крутой, Мордозад и Писклявка!
- Спасибо, Огнезвёзд, за такие необычные имена! Это то, что нужно! - кивнула Медуница. Говнодавушек благодарно взглянул на предводителя, Мордозад пукнул, Крудожпик вильнул своей пятой точкой, Писклявка совсем заткнулась, а Крутой лишь тихонько звякнул "Йоу!!!".
- И последнее за этот вечер - на совет идут Белка, Листва, Ежевика, Песчаная буря, Сероус, Белохвост и Уголек.
Предводитель спрыгнул со скалы и попёрся себе в пещеру.

Листвица носилась по лагерю с криками: "Пророчество! Пророчество!!!". Сонная Кисточка вылезла из пещеры старейшин.
- Что ещё такое? Какое пророчество? - Запричитала она.
Но неугомонная Листва продолжала бегать по поляне. "Пророчество! ПРОРОЧЕСТВО!".
Но не долго это длилось - целительница с разбега врезалась в Дыма - участника утреннего патруля, и повалилась в обморок.
- Ох уж блин мне эти молодые целительницы! Чуть что - сразу в обморок, Да ну их всех на *** - Кисточка ругалась, как убойная старуха в автобусе.
- Чё стряслось? - закричал Ежевика.
- Ежев, зови Огнезвёзда!
Воин быстренько умчался в пещеру предводителя, а потом привёл его на поляну.
- Лыствыца, ты чё? - толкнул лапой не живую, не мёртвую целительницу.
Та немного шевельнулась и медленно подняла голову. Она открыла свои огромные глаза и пролепетала:
- Мне приснился вещий сон. Синяя звездень собрала всех звёздных котов, достала какие-то бутылки и сказала: "сейчас все будем буха...".Ой!!! Это другой сон, - покраснела Листва, - Ну так вот, мне приснился страшный полосатый кот - Звездоцап, вроде. Так он, он... Потерял своё имя - теперь он просто Звёздо! Почему так - незнаю... Но потом случилась интересная вещь - Звездоцап поднял лапу а на ней не было когтей!!!
Листвица тяжел дыша упала на землю. "Отнесите её в пещеру целителей," - Приказал Огнезвёзд своим воинам, а сам попёрся в пещеру, на ходу попёрдывая (мяса сырого жрать меньше надо) и обдумывая сон Листвы.

Грозовое племя гордо спускалось со склона (на ходу спотыкаясь и падая))), на остров советов. Хотя с племени пришли только девять котов...
Племя Ветра и Речное племя уже сидели на поляне, к ним приближалось Сумрачное племя. Предводители дружно запрыгнули на ветку большого дуба и начали толкаться, борясь за право сидеть выше других. Победил сначала Чернозвёзд, потом Пятнистая звезда, позже и Огнезвёзд. Предводы разозлились и стали карабкаться вверх по дубу, кто выше. Но совсем нагло поступил Однозвёзд - он залез на самый-самый верх и с наглейшим видом уставился на четыре племени.
- Я круче вас всех!!!
Хрясь!
Ветка с бешено орущим Огнезвёздом сломалась и полетела на землю. "Так ему и надо," - подленько подумал вечно добренький Огнезвёзд. Однозвёзд, побитый, весь в синяках, хромая забрался на нижнюю ветку и стал вылизывать свой, чудом не оторвавшийся, хвост.
- Итак, открываем наш совет! - громко провозгласила Пятнистая звезда.
Коты четырёх племён заорали, как болельщики на стадионе.
Пятнистая звездень нудно рассказывала про то, что дичи стала меньше, река разлилась за свои берега, кусты низко растут... И про прочую фигню... Тоже самое рассказывал Однозвёзд...
Потом вышел Огнезвёзд. Он рассказал про новую целительницу Листву и про котят Крутожопика, Писклявку, Крутого, Мордозада и Говнодавушка. А ещё предупредил, что у грозовых и ветряных котов будет дискотека.
Но тут вышел вперёд Чернозвёзд и тупо сказал:
- У нас всё как обычно.
И отступил.
Публика удевлённо заорала, а Пятнистая звезда сказала:
- Да ну это Сумрачное племя - даже если они на пороге к уничтожению, то всё равно не признаются! Это тупо.
- Да как ты смеешь?! Ты, предводительница хренова! - вскипел Чернозвёзд и со всей силы звёзданул Пятнистой звездени по фейсу. Но, о, чудо! На щеке предводы не было и следа удара. Все посмотрели на лапу Чернозвёзда и с ужасом отпрянули - на лапе не было когтей.
- Всё, Чернозвёзд, нечего скрывать, - просоплявил целитель Насморк, - Да, да, четыре племени, у нас очередная эпидемия - ногти слоятся, ой, когти отваливаются...
Самое скрытное племя в лесу (не считая хомячков))) продемонстрировало своё безкогтие. Но тут случилась непонятная странность - все коты заржали как ненормальные. Тем и закончися совет...

Чернозвёзд брёл по владениям племени Теней, мысленно посылая на Насморка ужасные вещи - апендецит, геморрой, простатит, аденому, опухоли во все места и пр. болезни. В лагере он оставил свою глупую глашатую - Ржавницу.
Но вдруг под ноги предводителя попал маленький-маленький­ камешек... Чернозвёзд как в замедленной съемке упал на заднюю лапу, потом на переднюю, потом снова на заднюю... И тут, как в злом анекдоте, рядом была большая яма... Предвода свалился прямо в эту яму. А яма-то губокая-глубокая...­
Чернозвёзду снился сон про Звёздное племя. Он находился на острове советов. Чёрная звезда подошел к нему и промолвил:
- Мдя.. Молодца ты... Из-за какого-то камушка потерял свою восьмую жизнь... Теперь у тебя их всего семь... Искренне поздравляю - если очередная битва будет в поле Камней, то от тебя и сухого места не останется... Крепись, мужайся... А с когтями вообще прикол! Короче, надоело мне с тобой тарахтеть, отправляю тебя обратно на землю - там тебе и место, особенно сейчас, - Черная звезда хитро подмигнул Чернозвёзду.
Чернозвёзд открыл глаза - над ним была чья-то шайба. А шайба, оказывается, принадлежала Пятнистой звезде.
- Эй! Ты чё тут потеряла? - угрожающе зашипел Чернозвёзд и вскочил на лапы.
- Да не пушиться ты - мы на границе Речного и Сумрачного племён. К тому же у тебя вроде бы что-то с когтями... - задумчево протянула Пятнистая, глядя на свои подточенные, накрашенные в розовый цвет когти, - Знаешь, хочу тебя обрадовать - твои чувства взаимны.
- Ты о чём? - Чернозвёзд состроил непонимающую мину.
- Как о чем?! Ты же сам на совете так нежно меня лапкой по щеке.. А ещё отрицать будешь? Ох уж эти мужики...
- Да ладно, успокойся, я не отрицаю..
- Так значит я тебе нравлюсь? - с надеждой спросила Пятнистая звезда.
- Ну.. Э-э-э... Да, немного... - Чернозвёзд густо покраснел и опустил глазки.
- Немного?
- Ну, да, да... Сильно...
- УРА!!! - закричала предводительница Речного племени и эротишно повалила на землю несчастного Чернозвёзда.. Но тут в далеке, со стороны племени Теней послышались шаги.
"Завтра в полночь, у меня в пещере. Я племя подальше отведу." - шепнула Пятнистая звезда и нежно укусив за ушко [Оно же волосатое! Беее....*автор ужаснулась*], ушла на свою территорию...

Чернозвезд продвигался на свидание к Пятнистой звезде, прямо в лагерь речных котов. Но голова предводителя была занята отнюдь не интересненькими мыслишками о предстоящей ночке, а лишь составлениями плана захвата Речного племени.
Добравшись до большой реки, Чернозвёзд наконец-то покраснел. Потом позеленел - сумрачные коты ненавидят воду. Потом вообще засветился (от радости) - нашёл бревно, по которому можно пройти на другой берег.
Аккуратненько проходя по бревну, Чернозвёзд остановился. Потом чихнул. Поскользнулся. Упал в воду... Опять... [Мдя...Не везёт..((]

Белка возвращалась с крутого рынка на Острове советов со своими многочисленными новокупленными шмотками. Под завистливые взгляды Тростинки, Медуницы и Белолапки, она зашла в нору Листвицы.
- Смотри, что я купила!
И сестрички стали разбирать покупки.
- Вау, это что? - спросила Листва, разглядывая очень интересный предмет - вентилятор.
- Ааа...Это тебе.
- Мне? А что это?
- Это такая вещь новая, прикольная. Берёшь, тыкаешь лапой сюда, и к тебе прилетает твой персональный ветерок. Очень полезная штука, особенно в жаркий день!
- Гы.. Прыкольно.. А что будет, если туда лапку просунешь? - Листвичка пододвинулась к приготовилась засунуть лапы между железными прутьями.
- Не смей!!!! - Белка дёрнула сестру подольше от вентилятора.
Но было уже поздно.
Было уже совсем поздно...
...Листвица сидела и любовалась своими подточенными когтями.
- Белка, ты - супер!!! Спасибо за подарок!!!! Это же маникюр на дому!!!
- Да... - ответила Белка и вдруг зажмотилась - она тоже такую хотела! "Завтра побегу на китайский рынок!"
- Ладно, давай дальше смотреть... Ой!!! И это мне? - Листва указала на мясорубку.
- Ага...
- И что же это?
- А.. Фигня такая, кладёшь сюда мясо и нажимаешь на эту кнопочку... Оттуда, с другой стороны вылазеет это же мясо, только размельчённое...
- Прикольно! А травку она может...эээ... так пережёвывать?
- Травку??? Листва, ты меня пугаешь!!!!
- Кхе, кхе... Я про целебную!
- А... Тогда ладно... Да, наверное может.... А... Эээ....
- Что такое?
- Ну.. Эта..
- Что уже??
- Я вот про травку... А она у тебя есть?
- Да. А тебе какую?
- Опа! У меня есть выбор!!!
- Не, спрашиваю, для чего? От боли в животе, от головной...
- Я ПРО ДРУГУЮ!!!
- Ааа... Такой нет...
- Эх... Обидно...
- Ладно, попробую-ка я с помощью этой штучки разрезать травы. Целебные травы. - Пояснила Листва для сестры.
Она нажала кнопочку и...
- НЕТ!!! ЛИСТВИЦА!!!

Серая кошка ковыляла по неведомой дорожке. Хотя нет, она была грязно-серого, с тёмными полосками на спине, окраса. О, а под глазами - круги! Вот до чего доводят бессонные ночи и отказывание от чашечки кофе по утрам! А вообще, если такую встретишь в тёмном переулке тёмной ночью - офигеешь. Лак на когтях уже весь поблек и стёрся, от шерсти ужасно несёт дешёвыми "францускими" духами.
Ну так вот, брела несчастная замызганая кошка. Добрелася - наткнулась на каких-то кошаков. А те такие все угрюменькие, с таааакииииими вот глазющами...
Какой-то рыжий чувак подошёл к ней и говорит:
- Ды хто?
"Мдя.. Банальненько... Забалтаю-ка я его, пусь отстанет от меня."
- Я кошка
- Я вижу
- Молодец
- Я знаю, что я молодец
- Я знаю, что ты знаешь, что ты молодец - не унималась кошка
- А я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что я молодец.
- А я знаю, что... - ладно, сдаюсь! Чё те надо?
- Чтоб ты ответила. кто ты?
- Ну... У меня нет имени...
- Типа, Безымянная?!
- Типо того...
Кысконька посмотрела за спину рыжего - за ним стояла целая армия котов.
- Ты скакой целью сюда припёрлась? - небрежно бросила подошедшая кошка песчанного цвета.
- Да так, убежала, значит, из города. Хочу в лесу жить.
- А до тя не доходит, что ты стоишь на чужой территории?
- А ты её что, метила?
- Что ты сказала, какашка мышиная???
- ТИХО!!! - прервала начинающийся спор рыжий, какк вы уже догадались, Огнезвёзд, - Песчанная буря, отгони солдат... Живо!!! А ты, Безымянная, пойдёшь с нами?
- ЧТО???? - Заорала Песчанная, - Эта блохастая - да ещё и с нами???!!!!
- Да. - Ответила Безымянная.
- Это что такое!!!! - Буря в поисках поддежки обвела взглядом воителей и с надеждой уставилась на Огнезвёзда:
- Огнезвёздик, ну пожаааалуйста! Можно эта .. не пойдёт с нами? - и взглянула на него своим фирменным взглядом а-ля кот из "Шрека".
- Нет, она будет в нашем племени....
Племя с незнакомкой уходят в лагерь.
[Занавес типа опускается]
***

Огнезвёзд вышел вперёд и громко объявил новости всему племени:
- Итак, сегодня к нам в племя вступает новый чувак.. Вернее чувиха... В общем новый воин. Безымянная, отныне твоё имя будет... ммм... - "Как же назвать её?" - подумал Огнезвёзд и взглянул на её тёмный хвост, - Ага, Темнохвостая! Теперь ты воительница.
Темнохвостая склонила голову и под аплодисменты и руко(пардон, лапо) плескание ушла в пещеру воинов.
- Это ещё не всё - продолжил Огнезвёзд, - мне надоело слышать насмешки над нашими котятами. Короч, я их перемеименовываю, ясно??? Такс, отныне вы, Медуницыны котятки, будете зваться Остроушек, Крутой, Лысехвост, Лапойтяп и Кукушка - теперь вы ученики. Чето не понятно? А ну по команде "смирно"!!!
Котята послушно выстроились. Песчанная буря "тихонько" толкнула предводу и шикнула на него.
- А, забыл сказать важную новость - я вчера приходил в племя Ветра и мне там Однозвёзд предложил выкупить телик за умереную плату - 10 мышек. Ну я, конешн, поторговался и...
Песчанка снова толкнула Огника.
- Кароче, соро нам привезут телевизор. Установим его на поляне общей кучи. Кучи еды - зачем-то пояснил Огнезвёзд и спрыгнул с камня.
К нему тут же подбежала Песчанная буря.
- Зачем ты меня прервала!? Может, я хотел высказа.... - но предвода не договорил..
Песчанка буквально накинулась на него. В её глазах сверкал пламенный огонёк желания. "Ты чего!!???" - вскрикнул предвода. Затнув рот Огнезвёзда своим хвостом, Песчанная буря потащила его в пещеру предводителя...
И лишь только Уголёк видел, как вход в пещеру закрылся и появилась табличка: "Предводитель занят. Просьба не беспокоить."

Всё, кроме Листвы, племя выстроилось на главной поляне в ожидании телевизора. Тут припёрлись какие-то коты с племени Ветра и притащили коробку. Огнезвёзд расплатился свежепоймаными (по крайней мере так думали коты племени Ветра) мышами и получил взамен телик. Однозвёзд нагло схватил мышей и вышел из лагеря. Грач зачем-то побежал в пещеру целительницы Листвы. И только всюду сующий свой нос Уголёк видел, как Грач выскочил из пещеры и на его щеке виднелся след от поцелуя.
Почти всё Грозовое племя собралось вокруг телика. Тут из толпы выбежала Ромашка и прописклявила:
- Я знаю, как это работает! Давайте покажу как!
- Да иди ты!!! - ругнулся Ежевика и подленько оттолкнул Ромашку, - Огнезвёзд, а ну живо признавайся - где инструкция???
Белка за такую наглость по отношению к её отцу пнула под хвост Ежевику.
- Где надо, там и лежит! Блин!!! Телик нифига не подключится!
Коты на поляне с ужасом вскрикнули; одна молодая кошечка даже повалилась в обморок.
- А чё так?
- Нам нужно... Это.. Как его там... А! Электричество.. Так, Ежев, на те тыщу, беги быром в магазин и живо закупайся шнуром!
Ежевика поспешно схватил деньги и умотал в ближайшие "Тысяча мелочей". Вернулся он в костюме "а-ля мумия", весь обмотаный проводами.
- Так, коты, - продолжил Огник, - быстренько бегите в ближайший дом двуногих, вставте провод в такую штучку с двумя дырочками.
Коты строем пошли, неся провода и Ежевику, к дому двуногих. "А я пока посплю" - мечтательно закатил глаза предводитель.

Под конец дня, грозовые коты всё же подключили телик. Но, какого же было удивление Огнезвёзда, когда на экране появились серые скачущие полоски.
- Это, типо, что?
Коты молчали. Лишь только Ежев тихонько пискнул:
- Это полосочки.
- И что с ними делать?
- Тыкайте сюды, - Ежев подошёл с краю от телевизора и, с трудом извернув лапу, нажал на кнопку. Сразу появилось изображение..
- Вау! - прокатилось по поляне.
- Вискас - и ваша кошечка почувствует себя гурманом! Предоставьте ей такое удовольствие. У нас весенние скидки! Теперь пачка прелестного корма "ассорти" стоит всего... - но тут телевизор выключила Белка, случайно нажав на большую красную кнопку.
- Ты чего? Зачем?! - вскрикнула Ромашка.
- Потому что эта еда для кошечек двуногих.
- Но ведь это "ассорти" Вискас!
Огнезвёзд принялся щёлкать по каналам, а глаза у грозовых котов становились всё больше и больше...
Продолжение:Ежевика­ шёл на встречу к своему братку Коршуну с очень важным делом. Перейдя реку, он его увидел. Тот был подозрительно весёлым:
- О, кто пожаловал! Ну привет.
- Ага привет. Чё весёлый такой?
- Да вот, но днях Невидимку охмурил. Ща за мной хвостиком бегает.
- Я те по очень важному делу. Ты когда последний раз в сценарий заглядывал?
Корш задумался. Тяжело задумался.
- Эээ. Не помню. Да какая разница, - махнул он лапой.
- "Какая разница?!" "Какая вообще разница????!!!!" - взревел Ежевика - там написано, что я должен тебя прибить!
Казалось, до Коршуна постепенно стало доходить. Улыбка слезла с его наглой морды.
- Эээ.. Прям так? Взять и побить?
- Прибить - поправил Ежевика
- Неважно.. Стоп!!! Прибить???!!! Убить тоесть?
- Уф... Наконец дошло!
Коршун с перекошенным от ужаса лицом выхватил у Ежева сценарий. После десяти потраченных минут на чтение (ну некогда котам-воителям читать нормально учится) серый с полосками кот спокойно сказал:
- Ладно, Ежев, давай без приколов - ты же меня не убьешь?
- Ну... Это кто тебе сказал.
- А что же тогда делать?
Ежевика задумался и вдруг вскрикнул:
- У меня есть идея! Слушай, для этого нам понадобится...

Итак, душероздерающая сцена, в которой в ловушку Двуногих попался Огнезвёзд. Рядом с ним стоят Ежевика и Коршун. Братья спорят:
- Ну давай же, убей его! Ты ведь теперь глашатай, а значит, убив его, станешь предводой!
- О, Коршун! Я ведь положительный герой - не могу я прикончить Огнезвёзда!
- Ты сможешь. У убийцы нашего отца ещё осталось шесть жизней...
- Эй! Но ведь папашу убил Бич!
- Бич? Приехали, блин, уже у котов-воителей бичи появлись... Бомжи, бичи, наркоманы..
- Ты чё тупишь? Я ведь про другого..
Голос за кадром:
- Кхе, кхе. Можно без флуда?
Братья вернулись к теме.
- Давай же, дурак! Хочешь, помогу? - брат стал подходить к несчастному рыжему коту, хищно щуря глазки.
- НЕ-Е-ЕТ!!!! - Ежевика, вообразивший из себя супермена, прыгнул на Коршуна, тем самым отпихивая его от предводы. Клубок котов покатился по пролянке. Коршун резко прижал братишку к земле, и тут Ежев схватил отрый осиновый кол (как у охотников за вампирами), "случаяно" стоящий возле Огнезвёзда, и проткнул Коршуна.
Тут так некстати из кустов выбигают Листва, Белка и прочая грозовая братва и все синхронно охают и ахают. Ежевика выпячивает мускулы и типа печально стоит над телом брата.
- Всё кончено, - заговорческим голосом шепчет Листва, - Теперь наступит мир...
- Стоп! Снято!!!
Съёмочная плащатка постепенно опустела. На поляне осталось только тело Коршуна и Ежевика. Труп потихоньку приоткрывает глаз:
- Всё? Сняли, да?
- Ага...
Труп, вернее как бы уже не труп, хотя по идее всё равно труп, а вобщем не важно, поднимается с земли и начинает слизывать кровь с раны.
- И всё же круто ты придумал по кетчуп.
- Знаю. Тебе помочь? - сказал Ежев, глядя на то, как брат "вытаскивает" кол.
- Да нет, не стоит, клей вроде уже отлепился. Б .. Ненавижу звук скрипящего пенопласта! - ответил кот, выкидывая пенопластовый кол с глаз долой, - Теперь ещё умываться часа два надо будет...
- Да раслабся ты - речка рядом - улыбнулся брат, - Да, кстати, надо бы как-то отметить снятие "Заката"
- Хорошо, у нас на острове советов тусняк рульный будет, Речное и Сумрачное придут, Грозовое тоже пусть приходит. В общем, братан, жду тебя.
- ОК

Про Ранеток

Вечером на улице к Лене подваливает пьяная компания.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! - вздохнув, отвечает она, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Лера приходит домой и говорит отцу:
- Тебя завтра в школу вызывают
- Единицу получила?
- Нет.
- С директором поругалась?
- Нет.
- Неужели опять стекло разбила?
- Да нет же!
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я им говорила: зачем тебе по тем развалинам лазить?

далее немного с черным юморком, не обижаться))

Сидят в комнате Аня, Наташа и Лера. Вбегает Женя и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани):
- Аня бросила Антона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости

На уроке учительница спрашивает Женю
-Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....

Сидят Ранетки в спортзале и пьют пиво. Внезапно вбегает Антон и орет:
- Борзова идет, Борзова идет!!!!
Ранетки врассыпную, прятаться. Когда пришли обратно, Антона уже не было. И пива тоже

Ирина- Ане:
- Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой.

- Правда, что вчера Семёнов упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской...

Папа Леры: Лера, куда это ты посреди ночи?
Лера: Да я у Наташки браслет забыла, забрать хочу...
Папа Леры: Какой ещё браслет?
Лера [показывает]: Вот этот...

Скажи, - Стас Лере, - сколько было у тебя до меня парней?
Молчание. "Обиделась!" - решил Стас. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед:
- Может, мне что-нибудь спеть??
- Ну дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему...

Встретив Наташу, Лера упала в обморок. «Бывает», - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки.

Из дневника фанатки сериала "Ранетки:
12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Включила "Ранеток". Смотрю...
16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!

Антон жалуется Гуцулу:
-У нас в классе голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

Лена в столовой:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Степнов с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из супа, Кулемина.
офф: надо лифчеГ носить под футболкой!

Заходит Гуцул в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Аня и Женя:
- Хи-хи-хи-хи.
Гуцул поворачивается:
- 92 презерватива.

*уржалась*
Как-то раз поймал Виктор Михалыч Лену, сбегающую с урока и давай мораль читать:
ВМ: Кулемина, сколько тебе лет...
Л: 15, Виктор Михалыч
ВМ: А ведь не дашь...
Л: Почему не дам? Дам.

Борзова:
Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

- Каждой твари по паре, - сказала Борзова, выставляя оценки 11 "А"

Бог решил узнать, как Ранетки к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет". За неделю до экзамена посылает: " Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет ". Ночь перед экзаменом: "Аня, Лена, Наташа и Женя отсыпаются, Лера молится". Бог говорит: "Ну вот ей и поможем!"

Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Наташа обращается к Лере:
- Читала книгу, которую я тебе дала?
- Да. Ой, там столько действующих лиц!!
Прибегает Лена:
- Новикова! Отдай мне телефонный справочник!

Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли.
Аня спохватывается:
- Лена, смотри, Степнов!
Лена, пофигистично:
- Пятнами не идёт?
Прокопьева всматривается:
- Да нет, вроде.
- Тогда порядок, можно пить дальше!

Витя в подсобке винтовку нашел,
Стасик из школы домой не пришел…

Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
- Здравствуйте!
- Закончились!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"? – вопрос Копейкиной.
- А что, ее прочитать надо было? – удивился Семёнов.
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

1 сентября. Одинадцатикласники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает.
- Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела?
- Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями:
- Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова.
Hа следующий день Лера кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна.
- Справка о том, что я не сумасшедшая.

- Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь
прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Виктор Михайлович!..

Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей:
- Кулёмина, ты почему опоздала?!
- Степнов ключ от подсобки потерял.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стояла.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести
урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка
и говорит:
- Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?..

Семёнов:
- На уроке химии Каримова смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
Новиков спрашивает Лерку:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?..

Лера:
- От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
- Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
- Он мне Достоевского напоминает...
- Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Зеленова-Ранеткам:
-Так надоели все эти наши скандалы!
Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём?

Звонит Степнв дедушке Кулёминой:
— Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить …
Дед, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.

У Кулёминой звонит телефон :
— Лена, я тут подумал... ты что предпочитаешь — клубнику или бананы?
— Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли?
— Не, в аптеке.

Стук в дверь.(к Степонву)
— Кто там?
— Почта! Здесь живёт В.М?
— Нет!
— Странно... Простите, а вас как зовут?
— В.М
— Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?
— Да разве это жизнь?!..

Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей:
— , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!!
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: Да к тому же, презерватив был порван...
ВСЕ: Хихихихи!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!

31 декабря. Степнов ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного Виктора Михайловича и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, в любви не везет, в ученицу вот свою влюбился, а нам вместе быть нельзя... Всё, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз понимающе покачал головой и говорит:
- М-да... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Советуется Светочка с Каримовой:
- Представляешь, а Витя оказывается, какую-то Лену любит!
- С чего ты взяла?
- Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Лена", "А Лене бы такое не понравилось", "Лена бы так себя не вела".
- А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи в школу в каком-нибудь эффектном наряде!
Приходит Светочка в школу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами.
Реакция Степнова:
- Господи, Светочка, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Леной?

Разговор в уборной школы:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Мама Жени работает в школьной столовой, и застает дочку дерущеся с Зеленовой:
- Женечка, не таская девочку за волосы, а то вспотеешь и простудишься.

- Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой.
- Жень, ты чего?

Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они
мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон...

Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...

В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Лена, что ты делаешь сегодня вечером?

Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!

Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона:
- Зоя Семеновна, голубым не видно!
- Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту...

Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена:
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое...
- Ну вот и поговорите!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Анечка тянет руку:
- А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Семенова, тянет руки.
Училка в шоке:
- Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит:
- Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы!

(очень пошло)
Лена Степнову, раздраженно:
- Виктор Михалыч! Вы мне своими намеками уже все трусы порвали!

Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня.
Толпа: - Сдала?
Аня: - Сдала!
Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

ПОШЛЫЙ
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Голос Степнова:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Лена:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Голос Антона:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Гуцул::
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Матвей:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!

- Помогите! - раздается душераздирающий крик Антона в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает Антон. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

- На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!!

Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

- Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!!

— Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! — успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна.

Стародубцева:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

— Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...
— Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!

- Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая?
- Глобусом...

Женя у Яны Ивановны
- Таблетки для похудения пьешь?
Женя:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!!

Забегают Степнов и Рассказов в учительскую:
- Коллеги, где у нас мел?
- Зачем?
- Стаса обвести.

На дискотеке:
Лена:
- Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень:
скручивает косячок и говорит:
-Сегодня, 11 "а", у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягиваетс­я)
-...Осень...(затяги­вается )
-...Hаступила осень...(затягивает­ся)
-...Улетели птицы...(затягивает­ся)
-...Улетели собаки...(затягивае­тся)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!

Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит ему на ушко:
- Кулемина, ты свободна сегодня после уроков?
Лена, смущаясь:
- Да, Виктор Михайлович.
- Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол!

Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя.
Мужчина испугано:
- Алёхина, что случилось???!!!!!
Женя не разжимая зубов:
- Не видите шок березовый пью.

Полина жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

- Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Семёнов, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего, вот и улятели!

Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Рассказов:
- Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Лерочка:
- В сумашедший дом...

Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего вы кричите? Чего вы плачете?
Светлана:
- Мне страшно! Тут так темно!
Лена:
- Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна?

Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью...
Полина не выдержала и спрашивает:
-Кулемина, а куда мы идем?
Лена:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Зеленова:
- А если она убежит?
Лена:
- Я тебе убегу!!!

- Как пройти в спортзал?
- Кулемина! В три часа ночи?!!
- Так я же со Степновым...

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Лена и Степнов по улице, видят - лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!!

Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона?
- Дубиной для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дура, желтых слонов не бывает!

- Блин! -сказала Лена, наступив на колобка.

Сидят Аня Руднева и Лена Третьякова в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Аня, обеспокоенно:
- Что это там такое?
Лена:
- Не беспокойся, Ань, это наши фанаты выясняют отношения.

Лена разговаривает с Ранетками:
- Ребята, я с собой на математику всегда фотографию Светочки беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: математика скучная, Терминатор двойки ставит, Стародубцева достает... А я гляжу на нее и думаю:
"Боже всемогущий, хорошо-то как!"

Лена Зеленовой:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания Ани из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Женя разговаривает с отцом:
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..

Лена садится к Степнову в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Лена:
- Что такое?
Степнов грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Витя - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Алло, Антона можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

Приходит Антон из школы домой. Отец у него спрашивает:
-Что вы сегодня рисовали?
-Маму, - отвечает сын.
-КаК?! Опять маму?
-А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу:"Рисуйте, мать вашу!"

- Антон, ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли

Лера Наташе (заговорщицки):
- Давай выпьем сухого вина:
- Ладно... насыпай!

Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Копейкина устала слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Антон оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Беседа Лены и Степнова:
- Давай поговорим о прекрасном!
- У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!

Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон:
- О! Она мне улыбнулась!
- ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!

Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает:
- Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону!

Антон с Гуцулом:
- Антон, кто ты по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем: на следующей недели скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
- Здравствуйте!
- Закончились!

Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить:
- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер.

В школьном буфете Женя придирается:
- Что ж вы подаете бутерброд голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

Лерина надпись в туалете кровью:
“Ура! Я не беременна!!!”

Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Степнов и Светочка поженились (!), как-то раз она говорит Вите:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Света, а ты меня ночью уже два раза назвал Леной…

Дневник АньГо.
Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг
Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу
Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу.
Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ

пошло?
Приходит Лера в школу и говорит подругам: "Меня Стас изнасиловал!"
Лена: "А ты хотя бы упиралась?"
Лера:
"Конечно упиралась... руками в школьный забор".

- Вас приветствует радио "Школы 345"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Савченко.

Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло:
- Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!!

Степнов: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."

Лена задержалась на физкультуре. Степнов, дождавшись, когда все уйдут, прижимает её к стене.
- Ой, Виктор Михайлович, Вы хотите меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Степова допрашивают журналисты:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

-Лер, может, кофе?
- Стас, может, сразу?

Степнов жалуется на жизнь Рассказову:
- Что-то Лена совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот эти капли.
Чтобы Лена ни о чем не догадалась, Степнов подливает капли в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Лены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Степнов тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Лена ссорится с Виктором. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я!.. Да я!.. Да я спала с Рассказовым!!!
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

Урок. Борзова проверяет задание:
- Зеленова!
- Извините, Людмила Федоровна, у меня бабушка заболела, не успела сделать...
- Садитесь, два балла! Следующая - Прокопьева!
- Простите, Людмила Федоровна, я маме помогала, не успела сделать...
- Садись, два балла! Следующий - Семенов!
- Слышь, у меня вчера брат из тюрьмы вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Борзова визгливо:
- Ты меня братом не пугай, не пугай, садись, три...

Лера:
- Лешенька, хорошо-то как!
- Я не Леша.
- Все равно хорошо...

-ВМ я нечаянно вашего школьного козла сломала!
-Всё, Кулемина! Свадьбы не будет!!

ВМ подходит к Кулеминой и говорит:
-Где самая красивая улыбка в школе?
-А где самые красивые козлы?

-Виктор Михайлович,а что же мне теперь рекламировать...

BM ЗAЛEЗ ПO KAHATУ HABEPX, УBИДEЛ, KAK B ЗAЛ ЛEHKA ЗAШЛA И OT PAДOCTИ OTПУCTИЛ KAHAT. HA ПOЛУ BM: KУЛЁMИHA, BPAЧA-A-A... ЛEHKA : ЛETИ, ЛETИ, ЛETИ...

BM CПPAШИBAET У ЛEHKИ: ЛEH, TЫ ... CЛУЧAЙHO ... HE БEPEMEHHA? ЛEHKA: BM, OTTOГO, ЧTO Я У BAC HA KOЛEHЯX СИДEЛA, ДETИ HE MOГУT ПOЛУЧИTЬCЯ.

ЛEHKA BM CПPAШИBAET: BM, A CKOЛЬKO BAM ЛET? BM : A CKOЛЬKO БЫ TЫ ДAЛA? B ЭTOT MOMEHT MИMO ПPOXOДИT БOPЗOBA И БOPMOЧET: ДO 2 ЛET CTPOГOГO PEЖИMA...

Лена: ВМ а когда у вас день рождения?
ВМ: 29 февраля!
Лена: Я с малолетками не вожусь!!

- Лена почему ты теперь не бегаеш? может ты заболела?
-да нет,я здорова..
- а ты случайно не это..... не беременна?
-да,от тебя, тормоз!!

-И никакого сахара-это белая смерть!
-Ага и никакой гречки-это коричневая смерть!

Савченко: Школе козлов привезли.
ВМ: В нашем полку прибыло!!!!

CBETOЧKA ЖAЛУETCЯ CABЧeHKO: BM OПЯTЬ У KУЛЁMИHOЙ HOЧEBAЛ!! CABЧEHKO: УЙMИTECЬ, CBETOЧKA, OHИ УЖE 3 ГOДA KAK ЖEHATЫ!

- Лена, ты случайно не беременна?
-Виктор Михалыч, да с Вашей- то решительностью я ещё долго буду не беременна!

-Лена, почему ты не бегаешь? Ты заболела?
-ВМ, понимаете, у меня эти дни...
-Кулемина, ты меня удивляешь, держи ОВ.
-А мне можно? У меня же еще ни чего ни с кем.
-Исправим.

-Кулемина, потрогай мою кожу!
-ВМ, вы чего?
-Ну потрогай!
-Ну потрогала и ....
-Правда супер?Нивеа - только для настоящих мужчин)

Расцветали яблоки и грушы,
Поплыли туманы над рекой,
Выходила на берег Ленуша,
На высокий берег, на крутой.
Выходила, песню заводила
Про СТЕПНОВА - сизого орла,
Про того, которого любила,
Про того, чьи письма берегла.
хДДДД

Ранетки сидят на подоконнике на перемене. Аня ищет в сумке телефон и по ходу дела вытряхивает все ее содержимое.вывалива­юся всеми любимые ob...тут подлетает Зеленова, хватает оби и с криками "отдам долг потом" летит в туалет...

Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон:
-ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду. (сори дословно не помню)
ВМ:
-Что случилось?
-Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают.
-Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать.

На уроке физ-ры:
ВМ: значит,мальчики отжимаются,а девочки прыгают через козла.........эээй-­эй-эй!!!!!А Семёнов то причём?!?!

Утром Лена собирается отСтепнова:
- Виктор Михалыч, что я деду скажу?

ВМ: Лена, давай будем считать что этого разговора не было!
Лена: Не получиться! Ты при свидетелях это говорил мне! В ЗАГСЕ!!!!

Стас и Лера(вместо Стаса можно любого мужика)))
Стас:Лер, я понимаю, что я у тебя не первый...
Лера: Да, Стасик, третий... И что ты так смотришь? Ну, не задался у меня сегодня вечер!
***

Физкультура. Стоят ученики 11 а перед большой ямой.
ВМ командует:
Так, Платонов, правую руку вверх, левую ногу вперед - и в яму! Гуцулов, руки в сторону, и в яму! Так, Комаров, Правую ногу в сторону, левую вперед, и в яму!
Тут мимо проходит Савченко и Говорит:
ВМ! Вы чем тут занимаетесь? У вас в зале безпорядок,скамейка­ одна сломана, мячи сдуты, а вы тут с учениками в тетрис играете!

Лена: Я так люблю, когда Витя рядом...РЯДОМ я сказала!

Урок химии.Химик:
- Комаров! У вас какого цвета раствор получился?
- Красного!
- Молодец. Пятерка! А у вас Платонов?
- Оранжевого!
- Хорошо. Четверка! А у вас гуцулов?
- Черного!
- Плохо! Очень плохо!...Класс, ложись!!!!

*****

К Лере на дискотеке подходит парень, и спрашивает:
- Девушка позвольте вас пригласить на танец!
- Я лучше тебе набор барабанных палочек подарю!
- Зачем?
- Чтобы возгловлять колонну идущих нафиг!

-Виктор Михалович...ну всё-таки у нас медовый месяц...
-Подожди Кулёмина! У меня тут козлы...
-КОЗЛЫ ТЕБЕ,ЧТО ДОРОЖЕ МЕНЯ!?
-Конечтно я их у Савченко выпрашивал 3 года,а ты мне так досталась...

1-е сентября,подлетает Вм к Савченко и говорит:
-Вы же слово давали, что мы новый учебный год начнём с козлами!!!
-Знаешь, у меня такое ощущение, что я его с КОЗЛАМИ и начинаю!!!!
***
Разговор деда с Леной:
-У тебя всё впереди, у тебя ещё будут и победы, и поражения, и разочарования... Только главное иметь свою мечту и гнуть свою линию!
-Хорошо,дедуль, я буду гнуть.Вот сейчас я пойду в школу, найду нашего художественного руководителя и так ЗАГНУ!!!

Идет Борзова около школы, тут ей на голову коробка падает. Она ее открывает, и бежит к Савченко:
- С этим надо что то Делать! Мне только что на голову коробка упала!
- И что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Савченко вызвал к себе в кабинет Семенова:
- Семенов! Как ты относишься к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я бы хотел знать - Это вопрос или предложение?

Влюбился Степнов в свою ученицу.
Однажды он ей принес яблоко, а она его за это поцеловала.
На следущий день он принес ей арбуз...

Идет Лена с лопатой, ВМ ее спрашивает: ты чего такая грустная? Л: да Светочку похоронила...ВМ: а чего лопата в крови? Л: а она 3 раза вылазила....

Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Зеленова спpашивает yчительницy:
- (я не помню И,О, Копейкиной(((), можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Зеленова опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Копейкина отвечает:
- Если ты, Зеленова, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

Борзова вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

На уроке истории.
Рассказов говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгды­м-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
*******************­********************­***********
- Девчонки, что там за шум? - спросил ВМ и ИИ
- А, дураков бьют. - ответила одна из них
- Ох, надо уносить ноги. - уже из-за угла крикнул ВМ

Зоя Семёновна: - Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян...
да хватит смотреть в окно, Южин, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня

***
    - Познакомься, это Маша. Она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьёт, не курит и матом не ругается!
    - Так... С Машей всё понятно. А ты кто?

    ***
    Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха:
    - Де полоски хорошо?..
    Папе стало плохо.

    ***
    Звонок в милицейском отделении.
    - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
    - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

    ***
    Жена, выбирая подарок мужу:
    - Что бы такое ему подарить? Хочется, чтоб и подарок был недорогой, и характер его отражал...
    Муж (на другой день):
    - О, тряпочка! Спасибо, дорогая!

    ***
    В школе учительница отчитывает малыша:
    - Это очень плохое слово! Где ты его слышал?
    - Мой папа так говорит.
    - Не смей повторять! Ты же даже не знаешь его значения.
    - Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

    ***
    Результаты учебных стрельб:
    Иванов - молоко
    Петров - молоко
    Сидоров - Петров

    ***
    Паш, ты квас допил?
    - Кто кваздопил?! Я кваздопил?!

    ***
    Один генетик лругому:
    - Ну как там ваша новая картошка? Ну, та, генно-модифицированная? По-моему, полная фигня!
    - Тихо! Она может услышать...

    ***
    Маленькая девочка приходит со школы домой и говорит:
    - Мам, а меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
    - И как же это получилось?
    - А его Ленка со Светкой держали.

    ***
    Мотоциклист, мчащийся на полной скорости, неожиданно замечает летящего на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все равно задевает птицу шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он взял его с собой, привез домой, положил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Через час воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
    - Где это я? Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

    ***
    -Слушай Зин, а ты не такая уж и страшная.
    - Я не Зина! Я её брат Вася!

    ***
    - Мама, я дура?
    - Дура, я папа!

    ***
    Деве подружки треплются по телефону:
    - Вчера вечером возвращалась домой и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик!
    - Какой ужас!
    - Ты не представляешь, он сказал тоже самое...
*******************************************************************
    Сидят три мужика в раю. Перед ним фонтан пива бьет. Они подставляют кружки к фонтану, пьют пиво, кайфуют. Тут прибегает мужик. Налил кружку выпил пива,  убежал. Мужики сначала не обратили на него внимания. Через две минуты опять прибегает тот мужик, выпивает пиво и убегает. Мужики в непонятках. Снова через 2 минуты прибегает тот мужик.
    Мужики ему говорят:
    - Эй, ты чего бегаешь? Сюдь с нами, посиди, отдохни...
    Тот мужик быстро:
    - Да вы че, мужики, я еще в реанимации лежу!

    ***
    И решил старик разделись все наследство между тремя сыновьями.
    - Охеренно, млять...- сказал четвертый сын.

    ***
    Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
    - А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    - Нет. Я в двери записочку оставил.
    - Какую?
    - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса и Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили."
    ***
    Современный Левша на картинке 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
***************************************************************************************